(profissão: CEO (Children Executive Officer))

A minha é esta: http://www.dn.pt/revistas/nm/interior.aspx?content_id=1829795

Não foi uma decisão fácil. Já me perguntaram muitas vezes se não me farto, se não me arrependo. Afinal estudei, tirei uma licenciatura e uma pós-graduação. Não me formei para ser "só" mãe. E sim, não sou de ferro, há dias em que me apetece mandar os miúdos para outra banda e voltar a trabalhar com patrão e com horário das 9h às 17h. Dias em que me sinto fisica e emocionalmente esgotada. Mas passa. Porque é gratificante ter esta oportunidade e é um desafio diário poder superar as minhas expectativas. Não sou doméstica, não sou dona de casa, sou mãe a tempo inteiro. E isso, para mim, é tudo e muito mais. E não, também não me sinto a estupidificar - bem, há dias e dias. Não parei de investir na minha formação noutras áreas. Agora até tenho mais tempo para fazer aquilo que gosto. E não trocava esta profissão por nenhuma outra.

(gratidão)

Porque a vida hoje me roubou mais uma pessoa. Uma pessoa com a minha idade e dois filhos, tal como eu. Uma pessoa que me marcou. Uma amiga de outros tempos. E também porque há já algumas semanas que ando a matutar para mim mesma todas as coisas pelas quais me sinto grata - quando nos aparece um nódulo na tiróide que leva a que surjam as palavras benigno e maligno na mesma frase e que nos obriga a fazer uma biópsia e aguardar com toda a impaciência do mundo por um resultado também dá nisto. Porque todos nós, pelo menos uma vez por dia, devíamos agradecer por alguma coisa. Nem que seja por ainda podermos sentir essa tal de gratidão.

(respirar)

Porque agora somos 4. E porque há dias em que não é fácil gerir a montanha russa de emoções que é ter dois filhos. Um com 2 anos e meio, ciumento e carente e uma com quase 5 meses que precisa de toda a nossa atenção. Não é fácil, nem era suposto que fosse. Mas confesso que há dias em que me falta o fôlego. Em que me apetece enfiá-los numa creche e voltar a trabalhar fora de casa, com um horário das 9h às 17h. Mas esses dias de desalento são ínfimos quando comparados com o amor que sinto a transbordar de mim e em mim todos os dias, todos os minutos. Porque todos os dias me sinto grata por ter a oportunidade de estar com eles em casa a vê-los crescer. Mesmo que às vezes sinta que me falta o ar. Mesmo que por vezes (tantas vezes) me tirem do sério.

(cansaço)

Cansada. Mesmo cansada. Talvez seja por isso que engulo as lágrimas, já não tenho fôlego para pô-las para fora de mim.

(fundamental)

A questão fundamental, aquela que deveríamos colocar a nós mesmos todos os dias, é se somos felizes. A palavra mais simples que contempla tudo. Não importa se estamos felizes, importa, sim, se SOMOS felizes.

(desabafo)

Hoje só me apetece fechar os olhos. Fechar os olhos e deitar tudo para fora. Deixar sair as palavras, cheias ou vazias, mas deixá-las sair. Estou cansada dos silêncios, do vazio dos sentidos. Estou farta de intrigas, do diz-que-disse, de segredos guardados e de outros revelados. Estou farta de omissões e invejas, de conversas deitadas fora, de bocas e piadas. De mentiras, de verdades inventadas e arranjadas à pressão. Estou cansada das distâncias que se criam entre laços. Estou cansada dos amiguinhos de hoje, mas amanhã já não sei. Estou mesmo cansada de egoísmos, de conversas de ocasião, de segredinhos que nunca o são. Estou cansada da distância, do fosso que se foi abrindo também entre nós. Só não estou farta dos beijos, dos cheiros, dos abraços. De todos os momentos que criei, que inventei para me manter serena. Para não deixar fugir a lucidez. Estou farta dos que são sangue do meu sangue, das angústias que se criam entre nós. Das desconfianças. Das palavras de conforto que são tantas vezes fingidas, das acusações, do perdoar sem esquecer. Estou farta de ideias de merda e de troca-tintas. Estou cansada dos rancores que se guardam nas gavetas. Estou farta dos olhares amargos e cansados. Das pessoas que não sabem viver mas que sabem como querem que os outros vivam. Estou cansada dos tostões contados e dos dados escondidos. Estou farta de aparências, dos parece-bem-ou-mal, dos sacrifícios que não deviam sê-lo. Estou farta. Farta e cansada. Tão cansada que hoje só me apetecia fechar os olhos e voltar a nascer de outro ventre.

(memória)

Lembro-me de correr, correr muito. Lembro-me de ter corrido mais do que as minhas pequenas pernas permitiam. Lembro-me de ter corrido com o coração. E lembro-me de ter caído, mas não me lembro das dores. Sei que as senti, mas não me lembro delas. O que me lembro melhor é do teu colo quente. Dos teus braços a rodear-me e embalar-me. E lembro-me das tuas mãos - sempre as mãos - a fazer aquele girar dos polegares. Lembro-me das lágrimas que me escorriam pelo rosto, mas lembro-me muito mais do teu conforto. Porque me lembro sempre com o coração.

(desalento)

Tenho a sensação - ou a certeza - de que há pessoas que ficam satisfeitas com más notícias. Mesmo em relação a elas próprias. Como se tivessem um certo prazer em afirmar qualquer coisa do género "isto está mesmo muito mal". Pessoas que procuram outras pessoas que lhes tirem toda a esperança e alimentem esse (e)terno pessimismo.

Há dias em que tenho mesmo muita dificuldade em lidar com toda esta desesperança e desalento.

E os optimistas continuam a ser os malucos ou aluados...

(lições)

Há lições que temos que aprender mesmo sem saber para quê. Ou porquê. Coisas que nos magoam até às entranhas e que nos fazem chorar este mundo e o outro. Mas as lágrimas limpam-nos. E o tempo também. Assim espero. Sempre com fé, porque dizem que deus escreve direito por linhas tortas. Eu acredito mais que "o que tem que ser tem muita força". Assim seja.

(paz)

Era só isto que pediria hoje.

Paz.

(ar+água)

Sou uma sonhadora. Uma sonhadora com muitas dificuldades em concretizar ideias. Eu e o mundo da lua temos uma conexão sem interferências. Terra precisa-se. Talvez tenha que começar a andar mais vezes descalça.

(madeira)

Fui à Madeira para ver flores e foram poucas as que vi. Diz-se que a Madeira é um jardim, mas não correspondeu às expectativas... Paciência. Valeu pelas mini-férias passadas a correr, pela companhia e pelo bolo do caco. E pelo bafo a poncha. Valeu porque afinal não é impossível viajar com um bebé de 14 meses. Agora precisava mesmo era de umas férias a sério.

(é mais ou menos isto)

(espera)

A impaciência.
É sempre a impaciência que me turva.

(lover)

Estou a derreter com calor. Detesto esta sensação. E só me lembro de ti. És um totó.

(...)

Burocracias e mesquinhices... não é comigo. Estou com uma neura sem tamanho...

(inspirado)

Há tios babados e depois há o meu irmão. Obrigada pelas filmagens e pela música. Vocês são a minha paixão!